• metade da laranja?
"se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime... encontre sua metade do limão, adicione açúcar, vodka e gelo e seja feliz!!!"hahaha

'Chega, de ficar bem longe

Eu prefiro ter você aqui bem perto. Acordar bem cedo e sentir seu gosto no meu travesseiro, Por tanto tempo eu esperei você! Vem cá, me abraça forte, dá um cheiro e um carinho, vem brincar.Pela claridade nosso dia acabou de começar, Abra a janela e deixa o sol entrar. Grave amor, escreva amor Isso que eu te digo Sem você não vivo, nosso amor é lindo!'Só pq há 1 mês atrás VC colocou essa música pra mim né!?E eu me derreti toda!!Hehehe :P

Apesar de não sermos tão velozes quanto as motos,nós mulheres conseguimos encarar o dia-dia em mais uma aventura sobre duas rodas.

É isso aí. Bjs Lu

• 7 coisas sobre relacionamentos
(copiado do perfil de um libriano amigo de orkut)

1 - Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim.Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa: 'Ah, terminei o namoro...''Nossa, quanto tempo?''Cinco anos... Mas não deu certo... acabou''É não deu...'Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

2 - Hoje, no alto dos meus 58 anos e tiozão, não acredito muito os 'opostos se atraem'.Porque sempre uma parte vai ceder muito e se adaptar demais.E sempre esta é a parte mais insatisfeita.Acredito mais em quem tem interesses em comum.Se você adora dançar forró, melhor namorar quem também gosta, se você gosta de cultura italiana, melhor alguém que também goste. Freqüentar lugares que você gosta ajuda a encontrar pessoas com interesses parecidos com os teus.A extrovertida e o caretão anti social é complicado e depois, entra naquela questão de' um querer mudar o outro, ui...'.Pessoas mudam quando querem. E porque querem. E pronto. E demora!

3 - Cama é essencial! Aliás, pele é fundamental.E têm gente que é mais sexual, outras que são mais tranqüilas.O garanhão insaciável e donzela sensível, acho meio estranho.Isto causa muitas frustrações e dá-lhe livros de auto ajuda sobre sexo.Assim como outras coisas, cada um tem um perfil sexual.Cheiro, fantasias, beijo, manias, quanto mais sintonia, melhor.

4 - Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? E não temos esta coisa completa.Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.Tudo nós não temos. Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.

5 - Pele é um bicho traiçoeiro.Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona... Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... senão bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.

6 - Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê pití.Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, pressão de família?O legal é alguém que está com você por você. E vice versa. Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós.Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

7 - Gostar dói.Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo.E nem sempre as coisas saem como você quer...A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível Na vida e no amor, não temos garantias.E nem todo sexo bom é para namorar.Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.Nem todo beijo é para romancear.Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.Enfim... quem disse que ser adulto é fácil?

• Se eles só querem sexo? e elas, querem o quê?
esta semana tive notícias de uma amiga que chegou às lágrimas, num momento tipo ficha caindo. na sequência de um papo sobre homens e relacionamentos ela se deu conta que os homens não querem nada sério, só sexo. os homens dela, é claro.e isso me fez pensar...porque será que a mulher de modo geral não convive bem com isso se a maioria diz que gosta de sexo? será que gosta mesmo? ah... tenho minhas dúvidas. quando se gosta de sexo, se quer fazer sexo. simples assim. claro que tem que ser com a pessoa certa, tem que ter a tal da química, do cheiro, do respeito.até romantismo. mas o que tiver que nascer de sentimento, pode nascer no durante e ir crescendo no depois. crescendo junto com o prazer. não é lindo isso? eu diria mais: perfeito!desconfio de mulheres que reclamam de homens que só querem sexo. acho que estão em busca de um casamento mas não no sentido de felicidade, mais no sentido de ter uma retaguarda financeira, social e emocional. bem coisa de brasileiras. quando se viaja pra fora e se convive com mulheres de outros mundos mais evoluídos, o sexo ganha a mesma importância tanto pra homens quanto pra mulheres. até porque lá fora nem existe mais essa coisa de marido provedor, não mesmo! o que dá liberdade pras mulheres gostarem de sexo e praticarem sexo da mesmo forma que o homem, naturalmente. mas, claro, com um pouco mais de romantismo... então, pensa bem... quem a gente quer enganar com essa história pra boi dormir? rsrsrsrs.Bjs Lu

• Rapidinha

sem tempo, sem noção de lugar, sem tirar a roupa, sem preliminares, sem medir consequências.apenas tesão. ardendo, urgente, intenso, inexorável...

• DNA
como é complicado viver quando se tem bons princípios. sempre vivi manipulando. sou boa nisso. não que tenha feito isso pro lado do mal. não! a minha manipulação sempre foi pra, de repente, ajudar o raciocínio das pessoas, ajudar a pessoa a reconhecer o que está sentindo, o que está fazendo. nisso sou uma diplomata psicóloga, que não perde o mérito pela diplomacia, mas que usa a a psicologia pra promover o mérito e fazer as pessoas um pouco mais felizes. ...se tem coisa que odeio na vida é gente que usa dos próprios problemas pra rotular os problemas do resto do mundo. não tem como generalizar problemas nem soluções. cada um sente de um modo todo particular. cada um tem um motivo pra sentir daquele jeito. e, quem somos nós pra julgar ou querer botar o nosso ponto de vista como uma coisa definitiva na vida e no ponto de vista dos outros? esse mérito eu sei que tenho, nunca julgar, sempre entender ou relevar....se as pessoas viessem ao mundo com bula, seria mais fácil. no "vide bula" a gente entenderia as indicações, as contra-indicações, a posologia, os efeitos colaterais. difícil é entender as pessoas como elas são, consequência das experiências, dos sofrimentos, das ansiedades, dos medos, das inseguranças, das alegrias. somos o resultado do meio. não tem como contradizer isso. mas temos que aprender a aceitar as pessoas como elas são. simples assim.. ...cada um é cada um. não é porque eu sofro por uma coisa que outra pessoa vai sofrer do mesmo modo pela mesma coisa. a decodificação dos sentimentos é que nem DNA, cada um tem o seu. eu não faria o que o "fulano" faz por ter sofrido algumas experiências. eu agiria diferente, apesar de ter tido o mesmo tipo de experiência. isso é que faz todos nós sermos indivíduos. ...como julgar alguém, então?como acusar alguém por certas atitudes, muitas vezes contra a própria felicidade, se não temos no DNA físico nem psicológico as características iguais às da pessoa em questão?...outro dia li num desses sites científicos que a herança genética existe e está no DNA de cada um. mas, podemos mudar isso. e isso é que tem feito diferença no mundo. contradizer a própria genética é evoluir. é ir além, contestar os valores passados, mesmo que respeitando-os, mas, ter a coragem de contradizê-los, superá-los. as pessoas que fazem isso é que fazem a diferença no mundo. contribuem com a evolução de valores, mesmo que sacrificando os próprios valores. ... mas não é esse o destino da maioria...nem acho que tem que ser... ...pra mim quem consegue superar a genética é herói!venho tentando isso. o primeiro passo já dei, não que seja fácil dar o segundo. mas, tenho certeza de estar no caminho certo.um dia chego lá!e arrasto muita gente boa comigo!...ah... se arrasto!

• Demoradinha
com todo o tempo do mundo, com drink antes, com lugar escolhido, com a roupa sendo tirada peça a peça, com preliminares que mais parecem o próprio jogo. mas sem medir consequências também. e com direito a segundo e a terceiro tempo. e ao quarto. aí não é apenas tesão. é mais. é paixão. ardendo, intensa. e de tão intensa acaba por ser exorável!como é bom estar apaixonada!!!ai.

• E por falar em paixão...
quando vejo alguém completamente de quatro fico parecendo menina diante do sonho.tenho um amigo assim. de quatro. de oito. de dezesseis. de corpo. de alma. isso contagia um ser libriânico. chego a precisar de babador.como menina lambendo os beiços mesmo antes do sorvete. salivando. aguando a boca.nessas horas me dou conta que não só eu sou uma apaixonada inveterada sem medo de ser feliz. tem gente assim também. e homem. achei lindamente lindo. fiquei encantadamente encantada. e não é um romantismo barato, uma carência travestida. é paixão mesmo. dessas de fazer o corpo sentir calor no ar condicionado. e de dar frio na barriga, antagonicamente.como gosto de gente apaixonada. que se permite. que vive a paixão. que assume.um desprendimento do ego. se dar. acreditar. não é isso que prega qualquer princípio do bem? então...gente que não se apaixona, ou que não assume a paixão, pra mim é mais que medroso. é egoista. deixa de se dar pra se preservar. e acaba por nunca viver a felicidade plena causada pela química de quem está e se permite viver uma paixão. nem dá, nem recebe. e digo mais. mais que medroso e egoísta é burro. sou, sempre fui e sempre vou ser apaixonadamente apaixonada por uma paixão. a cara de gente levanta, a bunda também, quando estamos assumidamente apaixonados. vi isso num café. um homem de mais de cinquenta parecia menos de vinte. morri de orgulho do meu masculino amigo. não é sempre que homem deixa de lado a cultura de séculos e se mostra. como mulher. isso é ser HOMEM, com todas as letras maiúsculas. as pessoas, homens e mulheres, deviam parar de vincular paixão com interesses. ou paixão com medo. uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. se você se abstrair das possíveis e não das imagináveis consequências, você pega o seu pezinho que está lá atrás e o coloca lá na frente. ou no mínimo do lado. pra que pé atrás? a própria palavra atrás já é negativa. tenho uma filosofia e não é de hoje. em vez de ser meio feliz pela falta de coragem de amar e viver uma vida medíocre se preservando de sentimentos que mais que adrenalina poderão te dar todas as endorfinas necessárias, porque não aprender a lidar com as consequências em vez de se limitar a lidar com as possibilidades da falta de sucesso? o desgaste não é o mesmo? claro!quando nos permitimos viver uma paixão, ou duas, ou três, ou quantas vierem... o que temos a perder senão uma possibilidade de não dar certo? ao mesmo tempo, estamos ganhando com todo o prazer que temos enquanto a relação durar. agora, deixar de viver essa felicidade por medo de não ser feliz é nunca saber... é ser meio feliz 4 ever and 4!!! meio feliz? quiquiéisso?

• beijo na boca
se vocês procurarem bem lá em baixo neste blog vão achar um post onde eu defendia o beijo na boca indiscriminado, desses que se dá na balada, sem consequência nenhuma. não que ainda não defenda esse tipo de beijo. acho divertido.e beijar é muito bom!mas, nada como um dia após o outro pra gente rever certos conceitos....hoje até entendo o porque de muita gente tratar esse tipo de assunto como uma coisa esquisita. mas, tudo tem a ver com as variáveis. e às vezes me esqueço da variáveis e parto pra defender conceitos, aponto dedo pra um monte de gente sem considerar o que se passa na cabeça e nos sentimentos de cada um naquele momento....claro que estou considerando pessoas despreconceituosas até porque gente preconceituosa e chata nem faz parte mais da minha agenda eletrônica, aliás, acabei de deletar um monte de gente assim do meu orkut e do meu msm. (huhu)...o beijo na boca, que me parecia a coisa mais natural do mundo naquela época, hoje tem um valor diferente pra mim. talvez porque, depois daquele post, tenha beijado de um jeito que nunca tinha. e depois que o cérebro da gente registra um beijo desses, temperado com vontade e sentimento, fica rejeitando aqueles sem tempero. ... na verdade pra mim ainda é normal o beijo pelo beijo. até porque que mal pode fazer se a gente olhar o lado físico da coisa: duas bocas se encontrando num carnaval de línguas e num miscigenar de salivas que se acredita serem limpinhas? nenhum, quando se está desassociado de sentimentos! ...só que outro dia não consegui dar um beijo na boca. meio que deu irrrrrrrchi. não era só a língua, a saliva... tinha uma intenção implícita tão explícita que eu conseguia imaginar até o cigarro do depois de tão evidente. aí pensei: pra que trocar saliva com alguém que não quero trocar nem e-mails? aliás, de agora em diante só vou beijar quem me desperte o desejo de trocar, além da saliva, todos os fluídos!!!

• Espelho
há 2 dias não consigo me olhar no espelho. medo de não me reconhecer. ou de reconhecer um ser que desconhecia. quanta coisa guardamos dentro de nós que não queremos ver? como somos frágeis, inseguros, imperfeitos. como somos feios. muito triste e sofrido enfrentar nossos fantasmas, nosso esqueleto, sem a aura colorida que gostamos de imaginar que temos. que usamos como disfarce para maquiar nosso lado obscuro. ...mas ele existe e está lá. esperando pra sair de dentro de nós junto com o terceiro copo. ...nem todo mundo é assim. essa culpa é minha. faz parte de um processo difícil que venho enfrentando faz tempo. de querer ser melhor, mais verdadeira, menos libriana. de querer olhar no olho do espelho. ...toda mudança exige extremos. me perdi no meu extremo. e nem quero me achar assim, desse jeito. prefiro não me ver....estou com vergonha de mim. nunca mais quero guardar sentimentos pra depois vomitá-los em cima de alguém. de um modo cruel, exagerado, confuso.quero saber de cada dor, de cada insatisfação, de cada carência no dia-a-dia. sofrer o que tem que ser sofrido. falar o que tem que ser falado. não acumular. porque o resultado do acúmulo é sempre exagerado, como uma represa que se rompe e provoca a catástrofe. e inunda tudo....queria ter soltado uma lágrima de cada vez...

• Uma história...
Vênus passeava tranquilamente naquele mês de outubro quando vim ao mundo. Meu primeiro choro nada mais foi que um cântico poético, inspirado pelo planeta do amor. E quem nasce com vocação para amar, histórias é que não faltam...Era hora do almoço. Eu vagava pela rua indiferente ao movimento. Os olhos pouco viam além da imaginação carente, meio que choravam sem chorar. Os ouvidos só escutavam os pensamentos. Estava triste e só. Queria amar. De repente meus passos se apressaram, decididos, me encaminhando intuitivamente ao prícipe encantado ou seria príncipe coitado?Sentei num bar e quando olhei lá estava ele, com sua pele bronzeada e seus cabelos grisalhos, longe de ser meu tipo físico idealizado. Mas sabia, era ele!Um segundo olhar bastou pra que ele se aproximasse, com um desses bobos pretextos. O papo foi rápido, o trabalho nos esperava. A troca de telefones foi o fator esperança. Tinha tanta certeza quando o telefone tocou que depois do alô eu já disse o nome dele. Claro que ele estranhou, mas envaidecido. O encontro foi na mesma noite. A surpresa foi recíproca, bem melhor que a expectativa. O amor foi feito sem amor, mas com muito entusiasmo. O tchau foi sem encontro marcado. O tudo era nada e o nada uma grande ansiedade. Mas, na mesma noite novo telefonema pra dar boa noite, como gostam as librianas. Pronto, tinha encontrado um novo amor!O relacionamento foi crescendo e com ele a admiração. Ambos recém saídos de relacionamentos frustrados, ambos magoados e armados mas querendo apostar no amor. Se fosse rotular nossos sentimentos diria: medrosos, desconfiados, confusos mas esparançosos. Mas, compromisso, nem pensar! Os encontros eram diários, casualmente provocados ou marcados com displicência. Um dia, depois de algum tempo me atrevi a pedir uma definição. Não era cobrança, aceitaria qualquer uma que fosse: amante, namorante, namorada, rolo... Qualquer coisa, mas precisava dar um nome, precisava saber pra poder conduzir meus sentimentos de acordo com a situação, sem ferir ou ser ferida. A resposta foi carinhosa mas vaga. O amor apaixonado que já havia teve medo de definir, se acovardou com evasivas. Mas ficou a certeza, mesmo sem a definição. O descompromisso foi se comprometendo, o amor crescendo e o ciúme sutilmente se manifestando apesar da pseudo-liberdade e da falta de definição. E assim foi indo... O medo fazia negar a intenção de uma vida a dois, mas ela estava lá. A certeza se disfarçava evitando comentários comprometedores. Mas, o não dizer dizia tudo. No fundo nós dois sabíamos. Só que quando colocamos numa frase um monte de palavras bonitas e fechamos esta mesma frase com a palavra insegurança, o que vai restar é só a insegurança. Assumir ou não assumir, a questão nunca questionada em comum, apenas na solidão dos pensamentos. Eu queria sem exigir, ele queria sem assumir. Mas o que tínhamos era mais que compromisso. Dormir junto, acordar junto, tomar café junto, viajar junto... tudo junto. Mas, não sei porque cargas d´água eu precisava tanto de uma palavra pra definir a relação.E assim fui me desmotivando. Quando um sentimento não tem pra onde crescer, acaba morrendo, que nem planta. Não tinha nascido pra viver sozinha, até na barriga da minha mãe tive companhia. Depois de 2 anos e muita indefinição, desisti. Em seis meses estava casada de novo. Foi tão fácil. Quer? Quero! Simples assim. E o querer querendo pra valer me fez pensar que o querer covarde só gera insegurança. E insegurança acaba por gerar reações confusas que acabam sempre destruindo em vez de construir. Foi preciso esta minha atitude pra que o homem apaixonado se conscientizasse que o amor é um jogo onde o obejtivo é ser feliz, ou se aposta nele com convicção e vontade de ganhar ou então se foge, como num jogo de pôquer, sem saber se ganharia ou não. E assim acabou uma história de amor e paixão. Hoje ainda penso em Vênus como o maior dos planetas, o planeta do amor. Só que descobri outros planetas, outros objetivos. Hoje sei que o amor que procurava era pura ideologia. Que amor-perfeito é só nome de flor e se não fosse o hífen que mantém a individualidade de cada uma das palavras com certeza nem a flor teria esse nome. Mudei muito. Hoje não vejo a necessidade de viver junto pra se estar junto. Aliás, acho que isso atrapalha a longo prazo. Depois de três casamentos não consigo mais me imaginar morando com alguém. Mas, ainda acredito em relações estáveis, em fidelidade, em amor. E em muito prazer numa vida a dois. Mas, desde que essa vida a dois tenha nome e sobrenome. Não importa qual, mais ainda preciso de uma palavra que permita definir o que posso ou não sentir. O que posso ou não alimentar. A indefinição ainda é meu ponto de desiquilíbrio. Me deixa confusa e insegura. E gente insegura só faz m.! Pronto, acabei de justificar uma monte de m. que venho fazendo... Tô rindo muito!

• Encontro com o passado
foi em sampa. depois de quase um ano combinando. e não é que aconteceu?amigos de mil novecentos e bolinha. era solteira ainda. todos éramos.turma de crescer junto, de aprender junto. turma de viajar todo final de semana. ubatuba, guarujá, campos de jordão.turma de curtir muito! sempre juntos.turma de casais, todos namoravam. a maioria casou com seus namorados. eu, inclusive.mas, todos ja descasaram. e, por coincidência (?), todos estão solteiros agora. ...os papos nao podiam ser outros. lembra aquela viagem? aquela festa? aquele cara?e nas respostas um mundo de recordações voltavam à minha cabeça.gozado como tinha apagado essa fase do meu passado. talvez porque tenha tido muitas fases, muitos passados.percebi que, depois dessa turma, a cada 9 anos mudei de vida.foram mais 4 turmas que um dia, quem sabe, volaterei a encontrar, assim, depois de tantos anos.... todos engordaram. os homens mais. mas todos continuam iguais no jeito de ser.parecia que ainda éramos os mesmos meninos fazendo farra. ninguém encaretou com a idade. a intimidade era a mesma. sem medo de falar bobagem, sem medo de se expor. tipo confiando mesmo uns nos outros. como sempre fizemos. ... mas duas coisas tinha esquecido. ou talvez apagado. sempre acreditei que tinha tido um único relacionamento nessa fase, com o pai da minha filha. mas não!... papo vai, papo vem... e não é que tive dois relacionamentos relâmpagos???tipo um final de semana, entre uma briga e outra... ... um foi no guarujá, outro em ubatuba. os dois estavam lá. um mais especial do que sempre foi, outro mais gato ainda! rimos muito dessa história. gozado como tinha esquecido... gozado como eles não esqueceram...

• Veja bem, meu bem...
Engraçado certas músicas, tirando uma palavrinha ou outra, parecem que foram feitas pra gente... foi no faustão que vi o ney matogrosso cantando... aí, pesquisando, vi que a musica é uma regravação dos los hermanos... any way, caiu como luva!Veja bem, meu bemSinto te informar que arranjei alguémpra me confortar.Este alguém está quando você saiE eu só posso crer, pois sem ter vocênestes braços tais.Veja bem, amor.Onde está você?Não somos no papel, e nem no viver.Viajar sem mim, me deixar assim.Tive que arranjar alguém pra passar os dias ruins.Enquanto isso, navegando vou sem paz.Sem ter um porto, quase morto, sem um cais.E eu nunca vou te esquecer amor,Mas a solidão deixa o coração neste leva e traz.Veja bem além destes fatos vis.Saiba, traições são bem mais sutis.Se eu te troquei não foi por maldade.Amor, veja bem, arranjei alguémchamado saudade...Bjs Lu

• Razão x emoção - o retorno
nesse mundo acelerado tudo muda tão rapidamente que não dá tempo de decodificar direito quem somos, quem estamos, o que sentimos, porque sentimos......mas certas coisas quero deixar gravadas pra sempre, nem que seja na memória do meu blog....quando não se tem o esteio, a âncora onde aportar, temos que partir navegando......mas, estou precisando ancorar, não estou aguentando mais estar à deriva da mnha própria vida sem saber o que vai acontecer no próximo sol....quero dormir sabendo, só isso. e poder aprimorar o meu próximo dia a partir de coisas que já estejam estabelecidas. é difícil acordar a cada dia e ter que traçar diretrizes a partir de um nada. day after day......não que meu espírito aventureiro tenha morrido. não. ele sempre vai existir. é a minha essência. é ele quem me move, quem me conduz... ...mas, não quero mais me perder nele. aventura solitária não quero mais. quero compartilhar aventuras. acordar e saber a quem dirigir toda essa disposição sincera que tenho hoje de sentir.... eita vidinha boa de ser decifrada... porque, vivê-la é bem complicado....o que eu quero? simples...quero acordar e não ter que limitar meus sentimentos. quero poder viajar neles...poder sentir o que o meu coração sente, poder viver o que o resultado desse sentimento faz com o meu corpo. sabe assim, sem limitações? sabe assim, sem medo de ser feliz? sabe assim, viver tudo o que se tem pra ser vivido, pelo simples prazer de se estar viva?!!!...ai ai ai, que complicada que é essa minha briga entre a razão e a emoção.

• Um dia dos namorados diferente...
adoro o dia dos namorados! pra mim é uma celebração ao amor, ao tesão, ao sentimento e não ao compromisso. adoro dar presentes (muito mais que receber). adoro ir pro shopping e ficar olhando as vitrines na tentativa de não ser óbvia, de surprender com um presente que encante, que fique eternizado na lembrança de quem recebeu. sempre desafio a minha criatividade quando vou comprar o presente do namorado....só que este ano não tinha comprado presente. o "namoro" que tinha, apesar do ano e meio foi sempre tão informal que fiquei preocupada que o presente pudesse sugerir algum tipo de convite à formalidade. mas, mesmo assim, olhei as vitrines....então, quando chegou o convite pra jantar, assim de sopetão, no meio da tarde (não de quem esperava), pensei: - compro um presentinho pra brincar? ...pelo sim, pelo não, corri pro shopping. comprei. nem sei ainda o que vai rolar. mas, como já é previsto um pedido de namoro, acho que o meu presente vai poder responder o sim por mim. vai ser divertido, vai ser surpreendente, se acontecer.... um dia dos namorados realmente diferente...

• E põe diferente nisso!
passa a régua...nem sei bem o que isso quer dizer, mas me ocorreu agora esse pensamento sem nem mesmo ter noção. mas, com certeza, traduz alguma expressão que habita os meus mais bregas pensamentos.... estou eu em casa, de banho tomado, daqueles banhos de dia dos namorados que já vem com esfoliação e tudo, quando de repente toca a campainha.... veja bem, não foi o interfone, foi a campainha que, pela segurança do meu prédio, não acontece sem que antes se identifiquem. mas, aconteceu. ...até olhei no canal de tv da câmera nos quatro cantos do prédio pra ver se conseguia identificar... burrice, claro que não, já estava na minha porta....olho mágico: uma mulher com um buquê de rosas brancas nas mãos (lindas!). claro que na hora imaginei o remetente. até porque quando fui procurar o cartão, ele não estava lá. e essa falta de identificação é hoje como se fosse o prórpio CPF....o coração ficou feliz, modéstia. o coração pulou de alegria como se fosse carnaval. sabe assim que nem cena de novela que as pessoas pra darem maior realismo à cena fazem uma interpretação meia forçada, pensam alto, dançam, cantarolam? pois é... acontece pelo menos na minha vida real.... ai ai ai...só sei que estou aqui, com um buquê de rosas brancas numa mão e um presente de namorado na outra. e rindo muito disso tudo. a vida tem sido muito capciosa (de onde será que saiu essa palavrinha?)comigo. e isso não é uma reclamação. não!!!... mas que está sendo um dia dos namorados diferente, ah... isso está sendo mesmo!...espero que as taças que pretendo tomar hoje não tirem o meu discernimento, que não me deixem confundir as coisas....nem sobre as rosas, nem sobre o presente....tomorrow is another day!!!

• pensando...
sabe aqueles dias que a gente acorda pensando em sexo?até fiquei quietinha na cama imaginando se a vontade vinha de algum sonho sonhado. mas, não! tinha sonhado com um mar...deve ser "culpa" dos hormônios que tomo toda noite antes de dormir.mentira. a "culpa" tem cabeça, tronco e MEMBRO.tem cheiro, tem coração. tem cpf, rg e impressão digital....como é bom quando o nosso desejo tem dono com nome e sobrenome e a certeza da reciprocidade. como é bom!!!

• farol
ando me sentindo um barco à velanavegando a favor da marésabe assim, tranquilamente?sem esforços desnecessários,só os necessários pra enxergar a luz do farolfarol onde aporto todo dia quando acordoe toda noite quando vou dormir...farol que me norteiana direção certa da minha felicidadee ilumina minha consciência...ando feliznão uma felicidade provocadacomo provoquei nos últimos anosfelicidade pura, realsem exagerossem ansiedadessem tantas exclamações desnecessáriassimplezmente felizmas, cabe aqui um ponto de exclamaçãoaí vai: !só pra não perder o costume......depois da tempestade....