• luz no fim do túnel
"quando uma planta não tem pra onde crescer, vai se retraindo até morrer" - uma vez li isso em algum lugar e nunca mais isso saiu da minha cabeça. e tem servido pra várias coisas na minha vida... sempre que percebo que falta espaço pra expansão de alguma coisa na minha vida, acabo antecipando o final, por acreditar que é mesmo inevitável. aliás, tenho esse defeito, sempre abrevio finais. um tipo de eutanásia. medão mesmo. na minha cabeça funciona assim... terminar antes que termine por si só, pelo menos foi uma decisão minha... e isso ajuda. mas, claro, é um erro. acabo dando fim a coisas que ainda poderiam viver e, quem sabe, crescer. mais que eutanásia, acabo praticando verdadeiros assassinatos. ...estou vivendo uma fase assim, sentindo a impossibilidade de crescimento dos meus sentimentos. e isso me faz alternar entre relaxar e gozar e abreviar o fim. um saco isso porque passo de um entusiasmo daqueles que fico rindo à toa, dando pulinhos e gritinhos de felicidade quando estou sozinha para um estado de cautela que me tira o entusiasmo e me deixa reflexiva e retiscente....é muito bom quando tenho um horizonte a ser alcançado. isso me motiva, me impulsiona. me leva pra frente com o destemor das crianças. com o brilho no olhar tão espontâneo e verdadeiro que todo mundo nota e comenta. sou transparente nisso, me delato mesmo. não sei esconder a perspectiva de felicidade. muita gente quando cresce faz isso, por medo de ser feliz, por medo de "olho gordo". eu não consigo. fico parecendo criança mesmo, sem bloqueio nenhum. e gosto de ser assim, acho que é a minha fórmula de juventude.but...um dia vou aprender a lidar com estas variações. a vida é assim. as pessoas são assim. eu sou assim. tudo é assim.mas, como boa idealista que sou acho que não deveria ser! caramba! porque não ter coerência entre sentimentos e atitudes? porque as pessoas complicam tanto a vida? porque seguir regras que não criamos? porque sofrer consequência dos enganos do passado que às vezes nem mesmo foram nossos? porque herdar medos e interferir na vida dos outros com eles???...às vezes, à essa altura da minha vida, fico querendo ser menos filosófica pra ser mais prática. até consigo por um certo tempo. mas, não tem jeito. minha cabeça, como eu, é masturbatória. punheto os pensamentos como se fosse chegar a uma explosão de orgasmo cerebral que vai dar jeito pra tudo, que vai aliviar a minha tensão, que vai relaxar meu pensamento. ...queria, a partir de agora, deixar de acreditar no pensamento lá de cima, o tal da falta de espaço pro crescimento... não quero desistir de sonhar, até porque meu sonho tem dado muito certo. tem evoluido como nunca acreditei que fosse. tem me proporcionado surpresas tão boas e verdadeiras que me faz pensar que, de repente, é isso o que vale à pena. ...comecei este post com uma carga enorme de pessimismo. por isso adoro escrever. mudou tudo! saio daqui com uma nova visão, um novo sentimento. que se não é de fé absoluta, pelo menos de dar chance ao que pode acontecer....que delícia sentir que estou quebrando meus paradigmas!!!isso é crescer!!! nem sabia qual título dar a este post quando comecei a escrever. agora sei: luz no fim do túnel!